- URES #coin
- 898,194
Кароч анекдоты с инета, смешные ли они? Неа, зачем они вам нужны... Net
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
................
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала..
..............
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
.................
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил, — А где он сам? — Дома. Билет ищет.
...............
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
...............
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: — Да разве это наказание? ? Создатель: — А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
..............
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? — А ты их что, слушаешь, что ли?
...............
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
...............
Как-то раз в тюряге появился новый зек. И вот сидит он в камере как вдруг слышит с другой клетки. - 3! И все смеються, после некоторого времени в другой клетке кто-то сказал. - 6! Все расмеялись. После зек спросил у бывалого. - Почему все смеються с цыфр? И ему он отвечает. - Да мы просто все анекдоты рассказали и дали и номера. И после этого, зек сказал. - 4! И никто не смеёться. После этого зек спрашивает. - Почему никто не смеёться? А ему отвечают. - понимаешь ли, есть те кто умеют расказывать шутки, и есть те кто не умеют.
Так же вы можете и сами написать анекдот или шутку если хотите.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
................
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала..
..............
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
.................
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил, — А где он сам? — Дома. Билет ищет.
...............
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
...............
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: — Да разве это наказание? ? Создатель: — А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
..............
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? — А ты их что, слушаешь, что ли?
...............
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
...............
Как-то раз в тюряге появился новый зек. И вот сидит он в камере как вдруг слышит с другой клетки. - 3! И все смеються, после некоторого времени в другой клетке кто-то сказал. - 6! Все расмеялись. После зек спросил у бывалого. - Почему все смеються с цыфр? И ему он отвечает. - Да мы просто все анекдоты рассказали и дали и номера. И после этого, зек сказал. - 4! И никто не смеёться. После этого зек спрашивает. - Почему никто не смеёться? А ему отвечают. - понимаешь ли, есть те кто умеют расказывать шутки, и есть те кто не умеют.
Так же вы можете и сами написать анекдот или шутку если хотите.
Вложения
